Автор: Появление дома постороннего человека, с которым ты вынужден делить жилплощадь и внимание мамы или папы, — для ребенка крайне травмирующее событие. О том, как минимизировать стресс для своего чада, если вы нашли нового партнера, читайте в материале корреспондента агентства «Минск-Новости».
Появление в жизни родителя нового возлюбленного воспринимается детьми по-разному, но чаще всего, по словам психолога Центра успешных отношений Анны Федорчук, ответной реакцией становится сопротивление. Все зависит от того, в каких отношениях чадо находится с ушедшим из семьи родителем. Если в теплых, то новому партнеру мамы или папы несовершеннолетний вряд ли будет рад.
Некоторые подростки даже начинают ставить родителю, нашедшему любовь, условия или ультиматумы вплоть до «или этот человек, или я». Другие относятся вполне себе адекватно, стараются здраво оценивать ситуацию и прямым текстом говорят о том, комфортно им или нет.
— Важно понимать, что ребенок имеет право на любые эмоции, и адаптацию в любом случае придется пережить. Кроме этого, тут очень важно установить границы. Допустим, оговорить, может ли новый для несовершеннолетнего человек входить в комнату без стука, брать его вещи, обозначить, кто будет снимать домашний телефон и т. д., — делится А. Федорчук. — Партнер родителя не должен изо всех сил пытаться понравиться ребенку. Лучше всего вести себя естественно, стремиться наладить коммуникацию с несовершеннолетним, но при этом не давить на него.
Специалист рекомендует возлюбленному родителя проводить с ребенком время. Такая инициатива может поспособствовать сближению. Важно, чтобы изначально в эти контакты была включена/включен и мать/отец, а не только незнакомый человек — так чадо будет чувствовать себя в безопасности.
— Новый партнер может поговорить с несовершеннолетним, обозначив, что понимает и принимает его противоречивые чувства. Где-то уместно даже поделиться с ребенком собственными эмоциями, подчеркнуть свою готовность переждать процесс адаптации, — добавляет А. Федорчук. — Можно прибегнуть к сторонней помощи — посетить специалиста, чтобы каждый из пришедших проговорил свои опасения и страхи. Психолог даст обратную связь, поможет выстроить между ребенком и новым партнером родителя здоровые взаимоотношения.
Бабушкам, дедушкам и другим родственникам не рекомендуется вмешиваться в контакты возлюбленного мамы/папы и несовершеннолетнего. Категорически нельзя навязывать детям какую-либо позицию. Да и вообще обсуждать с ними нового партнера родителя не стоит. Ребенок не должен быть посредником или каким-то накопителем информации, льющейся с двух сторон.
Что касается ролей, заставлять чадо называть чужого человека отцом или матерью неправильно. Это уместно и допустимо только в том случае, если ребенок сам проявляет инициативу и новый партнер не против.
